余裕が無いのにやる気が無い

もうなんか自分で自分が分からなくなりそうです。

なんというかやっぱりこの時期、
どういう風に進行しているにしたって漠然な不安ってどこかあるんですよね。

ていうかまぁどういう風に進行するも糞も自分はいま一つも内定を貰っていないどころか
一つたりとも面接を突破したことがないという現状な訳で。

そんな状況で「漠然」なんていってる時点でもう甘々なのかもしれません。

どうにかしなきゃいけない、なにかをしなきゃいけない、
今のままではいけない…

そんな不安が波のように打ち寄せたり引いていったり。
なんとも不安定な状況です。

実際行動に移してしまえばある程度不安感なんてのは消えていくものなんですが、
今度はなぜかその行動に移すためのやる気が湧かない。

このあたりがもうわけが分からない。

本当に危機感を感じているのなら、やる気が湧かないなんてことはありえないんじゃないのか。
本当にやる気が湧かないんであれば、実は危機感なんてものは感じてないのではないのか。
じゃぁ危機感を感じていないとしたら、常に襲ってくるこの不安感は一体何なのか。

そんな葛藤。
不安感自体も辛いけどそれから発展するこの葛藤もなんだかしんどい。
悩んでいる暇があれば行動に移してしまったほうがいいのは頭では分かっているんだけど
実際それを行動に移すだけの気力が湧かない。

イライラしたって何にも生まれてこないのだって頭では分かってる。
だからイライラするだけ無駄なんだろうけどそんな簡単にいけば世話が無い。

結局ただひたすらグダグダしつつ不安感に耐えるという非生産的にも程があるようなここ最近です。

特に夜とかやばいです。
否応無しに気分が沈むというか変に考え込むというか。

夜に書いた手紙が恥ずかしいってのはこの辺にも要因があるのかなぁ。
ていうか手紙が恥ずかしいなら、ブログ書くのも十分恥ずかしいことになるんじゃないですかね？ｗ

どうなんだろう。朝おきてこれ見たら削除したくなったりすんのかなｗ

まぁ結局とにかく頑張って次につながるように努力を重ねることしか自分には出来ないんだけど、
果たして努力を重ねて重ねてその先で本当に自分の目指すものを得ることが出来るのか。

もし、ここまでの全てが水泡に帰すようなことになったら？

そんなことを考え始めると止まりません。
止まらないけど、かと言って別に考えが進歩するわけでもなかったりするんですけど。

結局ぐるぐる堂々巡りというか、出口の無いトンネルというか…

だーもうしんどいなぁ。
何がしんどいんだこれは。なんなんだもう。

あぁイライラする。
こーいうとき素直に話を聞いてくれる相手がいたらもうちょっと楽になるのかなぁ、と思う今日この頃。

でもこんな話聞かされるほうにしたらたまったもんじゃないだろうな。

スイッチみたいにパチッと気分を切り替えていければいいのに。